Me han echado de mí misma

para dejarme sitio

para volver

a olvidar

me

.

Wake up

I wake up, I'm nowhere, I'm in myself
and I'm afraid, that someday
I'll wake up, somewhere, anywhere
or I won't wake up at all

Fiesta de alambre y burbujas

Llega la Navidad y os emborracháis a críticas, el estereotipo de la festividad en esencia. Rompamos una lanza a favor de lo olvidado, juguemos a creer que nunca lo hemos vivido. Estoy encriptando un mensaje milenario, para hacerlo parecer nuevo, nos aburrimos de lo vivido y lo revivimos con los ojos cerrados. Hipocresía en rojo y blanco, escepticismo en bastones de caramelo, somos nosotros los malos, no hay días menos buenos. He subido el volumen de los villancicos para dejar de oírme a mí misma, ojalá la nieve me refresque las ideas. Beberemos por nuevas decepciones, como siempre, de la copa con menos experiencias y de la bebida que menos nos haga experimentar. Volveremos a hacerle fotos a árboles de alambre, las raíces de metal nos atan al suelo. Fingiremos creer en un Dios que nos vende el tres por dos, nos saturamos en vales de descuento para el destino. Os invito a ser cínicos, abrazad a vuestra familia soñando con las burbujas de la copa infinita del olvido, comprad jerséis de cuello alto para proteger vuestras gargantas del aire festivo, vomitad reproches en cenas familiares. Mi lanza no llegará muy lejos, ni siquiera deshilachará un hilo de vuestros jerséis- armadura, apagaré las luces de mi árbol a la vez que mi consciencia. Olvidad esto, olvidad la lanza, olvidad ser cínicos. Olvidad. Entonces beberéis de la copa de las fiestas vacías y plásticas, de los regalos- atrezo, de la fantasía del croma. Hoy dejadme ser crítica. Hoy dejadme beber del olvido, y crear para mí mi propio escudo de plástico y burbujas. Dejadme creer que nunca lo he vivido.

Ya

Cansado, mustio, hastiado, taciturno, exánime, aburrido, harto de preguntar

Antes de disparar,

Me lancé por el precipicio queriendo

Aun sin saber donde me estaba metiendo.

Pero me dio igual entonces y ahora

Porque fue la primera vez que sentí  el viento en mi cara.

Completa libertad,

O falta de control sobre mí mismo, como lo quieras llamar.

La cosa es que a veces es tranquilizante

Saber que no depende de ti el estrellarte.

Es cierto, la hostia me la pegué contra el suelo

Y sentí un dolor poco familiar, para el recuerdo.

Desde allí abajo, tumbado,

Pensé que sólo me tenía que levantar para confirmar que había ganado.

Entonces sonó el despertador,

Pisa suelo firme, cobarde,

Que un día nuevo te espera

Para seguir sin ser dueño de nada ni nadie.

Aportación: AG

Fríos

Mis zapatos suenan a pies fríos. Hemos vivido muchos fríos. Muchos se olvidaron de que ya no era invierno. Yo me olvidé de que ya no era ayer. Seguiremos en el hoy, en diferentes realidad de una misma mentira, en la gravedad cero de la luna que inventamos, e hinchamos con palabras, antes de que llegara este frío, y este pseudoinvierno. No tengo nada que decir porque seguramente hable de todo, del color de nuestra sombra en los charcos de neón, de las pintadas que observamos en el callejón anónimo. Ahora camino, con esta música gélida como compañía, y a veces el hielo me abraza por dentro y me hago dura, creyendo que puedo con todo, alguna vez he creído que podíamos vencer a las máquinas, cómo si me hubiera olvidado de mis lágrimas infantiles cuando descubrí el breve ciclo de vida de las mariposas.No, no ganaremos a un aparato sin alma, ni aunque el hielo nos sirva de escudo. Podríamos ser los seres más desprotegidos de este planeta caminando por caminos desconocidos con armas de juguete y miedo, sobre todo miedo. Me creo vulnerable, y por tanto humana, y veo esta raza humana vulnerable, bella y rota, sobre todo rota. Crearemos máquinas para intentar soldar nuestra brecha, crearemos amor artificial, soldaremos corazones de metal en los que el frío no pueda colarse, nos crearemos a medida para olvidarnos. Eso somos, unos seres olvidados, bajo el mando del dios más cruel que no es más que nosotros mismos, mirando al cielo, y creyendo ver una luna más, la nuestra, la que inventamos. Yo también la sueño a veces, y entonces cierro los ojos a esperar que se congele en mi mente, con estos fríos que vivimos. Hoy duermo en el camino, bajo un mapa de estrellas perdidas y viejas, preguntándome si son cálidas o están como nosotros, prefiero dormir mirando nuestra tierra moribunda a hacerlo mirando arriba e imaginando un vestigio de luz azul en este firmamento muerto. Al despertar espero que las personas tóxicas que quieren protegernos del invierno eterno hayan inventando un trozo de metal que me enseñe a no soñar , y mientras tanto, me resguardaré en el frío, engañándome diciendo que es cálido, como siempre, soñando.

A la eternidad

Tengo mil años por desperdiciar y una cartera llena de margaritas secas, no espero que me lleves de viaje a Saturno, tan solo que vengas a despedirme a la estación (espacial o no) y que me mires a los ojos cuando diga adiós.  Me presento voluntaria para vigilar a los hijos del mañana desde la critica del de hoy, para salir un domingo a pescar sorpresas y cazar olvidos, para atrapar caracoles furtivos en el pico de una montaña desconocida. Voy a enseñarle retórica a las mariposas mientras espero a que aparezcas y me lleves al baile de huellas invisibles, y seamos todo luz y anonimato . He apagado las luces de mi habitación para aprender a ver en la oscuridad, he conseguido ver sombras donde antes no las había, a oler pensamientos y a sentir miradas ajenas. He preparado un baño de lavanda, sin agua, he mantenido cientos de conversaciones mirándome desnuda en un espejo, nunca estoy de acuerdo conmigo misma. Me he encerrado en una caja atada con luces de neón, y me las he comido todas, para brillas por dentro. He desperdiciado mil años, y aún me quedan mil más.

<< Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde, comenzaré a ser feliz desde las tres. >>

Aportación: Anónimx 

Bosque de cera y cenizas

Me he puesto a contar todas las primeras veces, hasta que he dejado de poder hacerlo. Hoy es la primera vez que celebro un mes escribiendo, o más bien publicando, porque las cosas privadas a veces se hacen tan pequeñas y opacas que parecen no existir. Alguna vez me han dicho que compartir nos hace más, y, por primera vez, estoy empezando a creerlo. No recuerdo la primera vez que sonreí, dudo que nadie lo haga, no recuerdo la primera vez que relacioné el color azul con el cielo, ni la primera vez que lloré con una película. Sin embargo, recuerdo perfectamente el color del día de la primera vez que sentí cierta caricia, o el olor de la primera vez que me sentí lejana. Es extraño como funciona la memoria, tampoco recuerdo la primera vez que pensé en ella, ni cuántas veces lo he pensado desde entonces. Vivimos contando, hacia delante y hacía atrás, las primeras y últimas veces de nuestra vida, una cuenta atrás muy larga o una enumeración demasiado breve. Es extraño cómo pensamos que todo es extraño, menos nosotros. No he olvidado la primera vez que corté todos los hilos que me unían al globo que solía creer mi mundo, y me tiré al vacío. Es extraño que no recuerde la caída, quizá la extraña soy yo, quizá aún no he tocado el suelo, y antes de estrellarme recuente mis primeras veces. Es posible que esta sea la primera vez que leéis esto, y mientras saboreáis una a una las palabras esta muriendo otra de vuestras primeras veces. Nunca me ha gustado leer algo solo una vez, he matado a todas mis primeras veces de golpe, para atacar sin piedad la segunda o tercera.
En cierto modo esta vez es diferente, sintiendo como se extingue esa primera vez, como se apaga, como si fuera una vela, feliz primer mes. Feliz primer mes de muchos llenos de primeras veces, feliz bosque de cera y cenizas.

Sinfonía en Sol(edad)

No sé que me da mas miedo si que me encuentren el tabaco o tus labios

Recorrer tu columna a trompicones

No sé que me da mas miedo si los mios o superarlos

Perder la nocion del tiempo entre tus piernas

No sé que engancha mas, si la nicotina o tus brazos

Leer tus cicatrices en braile

No se que da mas miedo si despertar o seguir soñando

Y jugar a ser daltonico en tus ojos

No se que es peor si fingir o seguir soñando

Darte cuenta de que lo real te lo has inventado

Aportación: Anónimxx

Alguna vez

¿Alguna vez
os habéis mirado desnudos
y os habéis reconocido
sin pensar en ser vosotros?

¿Alguna vez
os habéis querido tanto
como para reconocer
vuestras huellas en la arena?

Tengo dieciocho años
de inmensa ignorancia
sobre mí y el mundo
y no quiero ignorarla más.

Tengo dieciocho años
en un cuerpo anónimo
para mi y el mundo
lleno de ideas conocidas.

Tengo muchos años más
para aprender la cadencia
de mis palabras y mis pasos
al dejar plantadas mis ideas
en un mundo que se niega
a dejar crecer nada nuevo.

Interrogantes amigos

¿Cuando llega ese momento en el que una persona que escribe empieza a llamarse escritora? ¿ Quién decide cuándo y cómo? Es tan solo una palabra, escritora, cuatro silabas. O no. Quizá es un poder. Tal vez encierre una magia invisible que solo llegue a nuestra voluntad, o vanidad. Una persona que escribe, ¿es una escritora? He visto a niños escribiendo en hojitas llenas de rayas y colores, ¿acaso son escritores? También es una palabra que da miedo, nos escondemos detrás de definiciones para no pronunciarla, tenemos miedo de darnos el poder, y que luego otros nos lo quiten. Terror. Estamos aterrorizados, de decir que somos escritores y recibir miradas de rechazo o de incredulidad, ¿Cuántos best sellers hay que escribir para ser escritor? ¿Tienes que morir joven para ser escritor? ¿No era escritor cuándo vivía? ¿Has de ser infeliz para ser escritor?
El día que dije que estaba triste me dijeron que escribiera una novela, ¿no habría valido la pena si la hubiera escrito cuando aún despertaba con ganas de sentir? ¿Solo valen las palabras de la gente que arrastra tristezas y miserias? Tengo tantas preguntas que ya no sé si realmente lo son. Quizá no espero respuesta, tan solo un interrogante amigo. Yo escribía, en papel de colores y rayas cuando era niña, en hojas en blanco más tarde, porque cuando crecemos creemos que hemos memorizado las lineas rectas, o que nos hemos ganado el derecho a crear las nuestras propias. Ojalá alguien me hubiera dicho entonces,cuando escribía con lápices y borraba eternamente, que era escritora, porque quizá lo hubiera creído, con la inocencia de los niños callados.
Tengo el poder, tengo el poder de escribir esta hoja en blanco, el poder decir, el poder pensar, el poder haber sentido y plasmarlo. Quizá el poder lo dais vosotros, la gente que lee, a los que tampoco llamamos lectores porque nos parecen términos grandes, importantes. ¿No nos gusta ser grandes? La palabra escritora me sienta como un traje demasiado ancho, con corbata demasiado ajustada. Y lo admiro, admiro ese traje, guardado tras un escaparate demasiado grueso y demasiado frío, admiro a esa gente que lo lleva con elegancia, esa gente que sabe resumirse, que sabe plasmar sus sentimientos o sus pensamientos en palabras. O no. Admiro también a esos que crean sin saber cómo, que se equivocan, que se lían, que nos lían a todos, y aún así releemos, ese absurdo caos precioso que nos regalan.
Yo he retorcido palabras, porque puedo hacerlo, las he retorcido creando con ellas mundos y galaxias, hermosos y crueles, las he retorcido para hablar de un pez, de un leñador, de un autobús, de una niña perdida, incluso de mí. He jugado a ser mayor, a desaparecer, a ser un dios y a no creer en nada. Me gustaría ser clara, me gustaría poder concentrar todo en unas pocas palabras. Caos. Felicidad. Yo. Vida. Humo. Velocidad. Ojalá pudiera esconder ahí todo, concentrarme en conceptos, pero me he hecho confusa, incluso difusa. Muchas veces camino por la calle y a cada paso llega a mi una frase que quiero escribir, después llego a casa y tiemblo ante una hoja en blanco. He despertado, a las tres de la mañana, cuando todos duermen menos las buenas ideas, a reescribir palabras torcidas en una libreta sin rayas.Otras veces escribo de cosas sobre las que no entiendo, y entiendo cosas cuando leo lo que escribo. Os he creado,a todos, en un espacio de mi mente, he jugado con vosotros creando héroes y villanos, he jugado conmigo misma intentando escapar de mí. Y no soy tan buena, ni tampoco tan mala, debería bastarme con ser¿ Pero me basta? ¿Me basta mirar el escaparate?¿ Me basta encerraros en una jaula de caracteres?¿Me basta el temor a la hoja en blanco?  " No eres la mala". ¿Quien soy yo para decir quién eres tú? ¿Quién soy yo para decir quién soy yo? Siempre me han preocupado más los principios que los finales, las preguntas que las respuestas. Quizá solo necesite darme cuenta que nadie va a venir a comprarme el traje, o a hacérmelo a medida. Quizá solo hace falta que alguien me grite que nadie va salvarme del contexto.

I've died a thousand times

and now

death is invisible

Nunca duerme, pero siempre sueña

   Nunca duerme, pero siempre sueña. Las ojeras que descansan bajo sus ojos solo son testigos mudos de sus pensamientos locos. Su risa es dulce, pero también amarga. Esconde lágrimas y sollozos sobre una capa de sentimientos rotos. Algunos la llaman rara. Otros dicen que es abstracta. Que extiende los brazos a la luna para aclarar su piel morena y que canta con los ojos cerrados para no escucharse. Que huele a rosas, pero de las blancas. Blancas como sus dientes, que brillan cuando sonríe con los labios apretados y la nariz ligeramente arrugada. Le gusta sentir la brisa del mar en la cara los días más fríos del invierno y, en verano, acurrucarse en su cama y olvidarse de que el mundo existe.
Nunca duerme. Siempre sueña. Las ojeras que descansan bajo sus ojos se convierten en sus únicas compañeras. Sus pensamientos locos desaparecen. Su risa se rompe en lágrimas y sollozos. Se siente rara. Se siente abstracta. Siente que sus brazos aclaran y se desvanecen; poco a poco se confunden con la luna y con las rosas blancas. No encuentra la voz; tampoco la busca. No le hace falta cerrar los ojos para dejar de escucharla, ni tampoco para sentir la brisa del mar en la cara los días más fríos del invierno. Permanece acurrucada en su cama.
Nunca duerme, pero siempre sueña. A veces, con una realidad diferente en la que la consciencia no exista. Otras, con volver a esconder sus sentimientos rotos bajo lágrimas y sollozos y volver a ser rara y abstracta. A no dormir nunca, pero a soñar para siempre.
Porque nunca duerme, pero siempre sueña.
Siempre.

Aportación: CanelRolls 

Sobre la ciudad

Nunca me han llamado tan fuerte, ni tan claro, jamas me invitaron a perderme con tanta facilidad y dulzura. Lo has conseguido, callejón a callejón, he dejado una huella de calor en este asfalto intacto de vidas amenas y veloces. La sombra de lo que serás se interpone entre mis ojos y lo que has sido, nunca se ve todo tan claro, siempre es una época oscura, por muchos neones que uses para ocultarlo. En la humedad de tu centro he recuperado vidas de muñecas desnudas de niñas que dejaron de serlo antes de empezar, peces dorados flotando en el aire empañado por lágrimas caprichosas. Hoy sé lo que quiero ser, hoy quiero ser breve, dormirme en la quietud del callejón sin nombre en un portal olvidado lleno de gente que recuerda, o finge hacerlo, lo que fuiste y lo que ellos fueron contigo. El panal que has creado no tiene abeja reina, tan solo zánganos y obreros que vuelan en círculos ensimismados, perdidos y confusos. He encontrado esquinas redondas en ti y he dibujado el mapa en un rincón famoso, que son los más desconocidos al fin y al cabo, para que alguien vuelva a descubrirlas algún día de fotos quemadas y pájaros ruidosos. Me has hecho bruja en las noches sin luna, convirtiendo la sombra de tacones rotos en palos de escobas alargados que ocupaban toda la acera, llenando baches y hundimientos con sonidos de risas de villana. Me he puesto mística, y hoy quería ser breve.

Perderemos esta guerra

Perderemos esta guerra
Todos los saben
Y la perderemos tantas veces
Que tendrán que gritarnos basta
Perderemos esta guerra
Y todas las que están por venir
Perderemos la cordura
Y la guerra
Sobretodo la guerra.
Nosotros somos la guerra
Y nos hemos perdido.

Aportación: Ari 

Naturaleza antinatural

Naturaleza antinatural 

nos rodea

hasta ahogarnos

con su belleza muerta

o corrompernos

con las promesas de vida que susurra. 

12

Los susurros de los ángeles blancos la despertaron de su sueño, los Nomeolvides siempre son su primera visión al despertar, un mar infinito del color azul violáceo de las flores, susurrando promesas y ocultando los pensamientos rotos. Se levanta, no anda, flota. Ha aprendido a dejar que el esponjoso suelo se ocupe de ella, dejándose llevar por las risas de las criaturas aladas. Cuando sus pies descalzos alcanzan esa tierra, la más pura y fértil, se hunden en ella, casi puede sentir como echa raíces. Las flores tiemblan , un movimientos imperceptible, el parpadeo de un ratón. La cesta de mimbre que reposa en el único espacio yermo siempre le deja una marca en el brazo, le recuerda a esas camisetas  que traen de un viaje y aún no ha habido ni un ser humano allí abajo que le gustara y la luciera por gusto, todos saben que no hay mejor pijama en el mundo.  Comienza su labor, doce Nomeolvides por ramo, es la regla más importante.  

Cuento cósmico

Hoy quiero hablar de esa niña, que decidió dormirse en su cajita de cartón, en un rincón de algún planeta, sin que nadie le diera permiso, ni tampoco se lo quitara. Esperaba despertar, en el mismo sitio, en el mismo tiempo, pero se encontró con otra dimensión de estrellas fugaces en un cielo de infinitos desperfectos. Y quería volver a su cajita pero cuando se quiso dar cuenta ya no cabía dentro, tan solo podía meter de vez en cuando, su alma , y recordar entonces, las plácidas siestas entre cartón y calidez olvidada. Ella no quería ese universo, ni lo amaba ni lo deseaba de ningún modo, así que se quedó allí, sentada en un rincón, abrazada a una cajita que cada día se iba haciendo más diminuta, hasta que incluso su alma le dio el ultimátum, y tuvo que deshacerse de su casa, en un rincón de un planeta, de uno sin nombre ni dirección. Y estuvo quieta milenios, hasta que su sombra se hizo eterna y sus ojos reflejaban la incredulidad de sus sueños olvidados.Nunca se hizo mayor, solo antigua. Apareció entonces una señora de marfil, algunos dirían que era un hada, no sé si en ese planeta perdido existirán las hadas, pero la magia se reflejaba en sus pulidos zapatos color lluvia de primavera. La mujer miró a la niña, casi hecha piedra por el tiempo y la tristeza, y sus ojos conocedores de un millón de desengaños no mostraron ni un leve signo de lástima, y despertó a su voz, para que surgieran las palabras que vivirían en la cabeza de la niña, hasta que se tornaran recuerdos lejanos.
"Niña, puedes elegir vivir en tu caja de cartón, que ya no está, pero sigues viviendo en ella, porque la recuerdas, todos los instantes en los que recuerdas algo, y en tu cabeza, has creado otra cajita de cartón, aún más agobiante y asfixiante que la anterior, y te has quedado quieta a vivir en ella, pensando que volverás a tu tiempo y tu espacio. Nunca volverás. Nunca podrás hacer nada en el ayer, ni en el entonces, ni en el allí, porque ya no está, no existe, ni volverá a existir. Puedes elegir eso, quedarte en la cajita, a intentar escuchar sonidos dentro de una caracola, a cerrar los ojos delante de una lluvia de estrellas. O puedes elegir dejarla, tirarla, porque mentalmente también podemos, y arrancar las raíces que tu cuerpo ha echado en este rincón de este planeta anónimo, para buscar por fin, quién eres y qué haces aquí, porque no puedes volver al día en que fuiste, y no eres menos por ello, eres diferente, y a la vez más tú que nunca.  Búscate como buscas el ruido tranquilizador de la cascada en la selva, como buscarías el calor en una tormenta de soledades y pérdidas. Y hazme caso, búscate de verdad, búscate queriendo encontrar, que es la única manera buena, y encuentra errores, encuentra defectos, encuentra fracasos y éxitos. Recógete en piezas, en cápsulas o en trocitos, dedícate a ensámblate, a juntarte y ver donde encajas y donde no, hazte un mapa de ti, y disfruta perdiéndote. Búscate bien, o quédate aquí, con los ojos cerrados, porque sabes que si los abres, verás todas esas estrellas, que un día fueron niñas que no se buscaron, y ahora brillan con el pesar del arrepentimiento, tan lejanas, y tan ajenas."
Y la niña abrió sus ojos de limón y miel, y la mente, y pegó con celo todas las palabras, una a una, que salieron por aquella boca de marfil, haciendo un mosaico, de ideas viejas en un alma nueva, donde vuelven a cobrar sentido y color. Y se levantó poco a poco ( y se cayó muchas veces) arrancando trocitos de meteoritos y polvo de su cabecita antigua, y al primer paso en ese planeta que era el suyo(llamémoslo tierra,llamémoslo anónimo), la mujer color marfil desapareció, ya descubrió algo.

7 '

I walked the path
that made me
became us
And I thought
about every step I made
because my soul
was hungry
of our warm
and step by step
I became a blackhole
of love.
I could walk back
to the safety
to the warm of home
but I refused,
and now I think
I've started to believe in fate
Because I didn't have the strenght
to believe in myself.

Melocotón y azúcar de caña

Era morena, pero pálida de corazón , abrazada a unos huesos que no prometieron sostenerla.  Firmeza al andar pero temblor en su mirada. Los lunares de su vestido envidiaban la redondez de su rostro. Maraña de dedos y anillos de cobre en su hablar gesticulado.  La orquesta de tintineos avisaba de sus entradas triunfales, acompañadas de una sobra de autocompasión y miedo al  reflejo de ésta. Un vagabundo escribió versos alejandrinos sobre su pelo y ella los conservó en el cabecero de su cama. Los pequeños rizos de su nuca nunca le parecieron tan misteriosos,. Le gustaba llevar sombrero y que sólo sobresalieran esos dos rebeldes, osados, casi cómo una invitación al desorden . Soñaba con ser retratada fumando en un portal y rezaba por no cruzarse con ningún espejo.  Siempre se preguntó si las lágrimas de los ojos verdes sabrían a mar. Recordaba  frases de su libro favorito y tarareaba las canciones de la publicidad. Era una chica con sabor a melocotón y azúcar de caña. Visitaba las tiendas sin dinero y nunca consiguió hacer una foto decente. Llevaba calcetines largos y zapatos de escritor triste. Pero nadie le dijo nunca estas cosas, quizá ella nunca las supo. Tal vez vivió toda su vida sin que nadie le hablara de la música que hacía al andar, tan solo dejaron flores en su tumba con olor a melocotón y azúcar de caña.

La nieve siempre cae en un suspiro

La nieve siempre cae en un suspiro, helando corazones y mejillas de extraños que se sienten especiales en una noche como otra cualquiera. Una sonrisa cubierta de hielo siempre se posterga más en el recuerdo. Viejos y olvidados cajones de fotos oscuras y tormentas de flashes se abren a tus ojos de escarcha, mostrando la belleza del olvido y la lluvia de estrellas de las lágrimas pasadas.

Siempre sueñas con bailes a la luz de una llama infinita, pero sueles recordar el frío, que una noche de nevada interminable se implantó en tu corazón. Entonces destrozas los cajones olvidados y robas las fotos oscuras, que caen en la nieve esponjosa, y tú miras desde una ventana, como la espuma blanca abraza los últimos vestigios de lucidez, esperando que esa marea arranque la toxicidad que hay dentro de ti, y deseando que en algún lugar, alguien se sienta especial en una noche cualquiera. 

No sé, pero te necesito

"No sé, pero te necesito".

Nadie pondrá su chaqueta sobre mis hombros

ahora que el invierno ha llegado,

té ardiendo quema mi garganta

el dolor que me hacía sentir se ha condensado.

Seguirás usando esas metáforas cuando hablas

tan complicadas de entender,

aún más que mantener la cordura cuando sonríes

O pienso en ti sin querer.

No sé si te necesito,

ni siquiera sé quien eres,

son los estragos de la soledad

que provocan no saber lo que quieres.

Nadie sabrá arreglar el puzzle incompleto

que se ha creado en mi cabeza,

no voy a obligarte a intentarlo

pero tienes las piezas sobre la mesa.

Seguiré hablando sobre temas intrascendentes

que me tienen soñando despierta,

Que débil se ha vuelto mi corazón últimamente

tal vez debería estar alerta.

No sé si te necesito

o me necesito a mi misma,

son los estragos de la tristeza

que destruyen lo que te quedaba de carisma.

Seguiremos teniendo miedo a lo que se acerca

como si estuviera controlado

Si es tan horrible como creemos

te cantaré lo que gustaría morir a tu lado.

Tal vez necesito necesitarte

o necesitar algo que no tenga

son los estragos de tener corazón

pierdes la cabeza y no hay quien lo detenga.

Aportación: Anónimx   

2ª Persona del Condicional eter(no)

2°Persona del Condicional eter(no)

Podría hacer tantas cosas que nunca hago

Podría escribirte todas mis manías en un papel

Y regalártelas

Podría

O tal vez podría no hacerlo

Intentar creerte cuando dices que no te voy a perder

Aunque por perder pierdo hasta las ganas

Podría decir tantas cosas que nunca pienso

Como que vida hay una y la quiero contigo

Pero los días justos y contados

Podría tomar tantas malas decisiones como copas un sábado

Y decirte al que la sobriedad es sin duda el peor de mis estados

Podría mentirte y escribirte este poema

Mientras digo que es sobre lo que no sentimos 

Podría decirte que no estamos acabados

Pero eso quita la magia del condicional

Y transforma elementos en pasado

Aportación: Anónimxx

Fue ella

"Fue ella"

Fue ella la que rompió los esquemas de tu mente,
como quién rompe vasijas milenarias.
La que llenó los silencios de mariposas y libélulas
que hacían cosquillas en las palabras.
La que apagó el fuego eterno de la esperanza,
dejando una cueva oscura, de la que la vida huye.
La que cambió el suelo por algodón de azúcar,
la que cortó las alas a tu mente cuando amenazaban
con levantar del suelo.
La que se fue.
La que no está.
Y todos tendremos diferentes opiniones sobre ella
pero
ella fue
verbo,
"Ella
fue",
y yo ahora quisiera haber sido.

Explota

Explota

Romper una baraja de cartas es más difícil de lo que parece. Mejor inténtalo con una botella de champán. Si lo has conseguido empieza a descorchar la siguiente, celébralo. Ponte el chaleco rojo, a quién le importa, vive esta noche. Las burbujas en tu sonrisa se reflejan mejor. Increíbles bailes de equilibristas en salones repletos de diamantes. La lluvia de purpurina enciende un zumbido de risas y te confundes con la abeja reina. Los zapatos nunca beneficiaron a nadie, anarquismo de dedos y tobillos. Juegos de manos sinsentido y canciones sin letra atemporales. Los violines en la distancia se confunden con caricias ya olvidadas de manos suaves y seguras, y te dejas acariciar , sabiendo que ese momento llega y se va. La cordura ha huido por el callejón de la inconsciencia, pero nadie la echa de menos. Podemos usar la baraja irrompible cómo pétalos de rosa perfumados, empecemos una guerra de bolas de nieve en el desierto. Las luces de la noche nunca parecieron tan brillantes. Han encendido el foco sobre ti y deseas que su estela no se apague nunca. Alguien te dedica la siguiente canción y tú correspondes con el espectáculo de la libertad, los bailes de la ingravidez y la mueca de la complacencia.  Empecemos todo de nuevo, lleguemos con zapatos y sonrisas remilgadas para volver a explotar. La explosión  ha embotado tus cinco sentidos, y quieres más. Explota. 

Para ellas

Para ellas

   Me he dado cuenta de que mi vida está plagada de ellas, que el pronombre femenino me ha vigilado de cerca toda la vida ( y no solo porque sea el propio de mi sexo) y me acompaña ahora. Pensando ene ello, me doy cuenta de que yo soy la suma de esas ellas, las que estuvieron, las que están y quizá las que estarán. Cada ella ha sido un mundo, cada ella suena de una manera especial, se escribe con letra diferente. Y claro que he tenido ellos, pero mi cuerpo es la luna y todos los cráteres los han hecho ellas, las "la".
   Con algunas ellas comparto ADN, con otras simplemente soy familia. Algunas sabían secretos de felicidad, de historias y de olores mágicos; otras, me enseñaron los lugares oscuros de sus ojos. Me gusta pensar que yo también seré la ella de alguien, y pensará en mí, como yo pienso en las mías, que, aunque intentara evitarlo, duermen todas en un rincón de mi cabeza, y de vez en cuando, algunas con más frecuencia que otras, se deslizan hasta mi corazón y me llenan de nostalgia. Y es que hay ellas que se han ido, algunas dejaron su bandera en la luna y decidieron que era un lugar inhóspito. Hay ellas que siguen aquí, plantando flores donde solo crecen matojos, barriendo el polvo infinito. No podría elegir entre las que se quedaron y las que no, todas fueron mías, o mejor dicho, en mí. A veces pienso que si un ratón más agujerea este queso se vendrá abajo, en una nube de polvo lunar y asteroides secos, si eso tiene algún sentido.
   Dentro, en el sitio de mi cabeza donde duermen, hay un espacio en el que las ellas del pasado y las ellas del presente se juntan, se conocen, se pelean, se ríen y se funden, y en ese trocito de mí hay una hamaca y una radio vieja, para descansar, con ellas. Y la radio está apagada, pero hace falta que esté ahí, para recordarme, para recordarnos, que quiero escucharlas, que estoy ahí con ellas, o ellas conmigo más bien, que están o estuvieron, quizá estarán.
   Puede que vosotros tengáis ellos, los dos o ninguno, pero yo hoy recuerdo a mis ellas, como haré mañana, y como hice ayer, a las ellas que me hicieron "la" y no cualquier" la", un "la" que suena diferente en cada boca, puede ser un silbido, un susurro, un grito, un agudo estridente, y un "la" con vida propia.
  Os recuerdo vivas, alegres, os recuerdo a menos de un centímetro de la felicidad, os recuerdo reposando en una nieve de ternura infinita, os recuero en mí, en mi hamaca de calidez y mi radio apagada, y espero recordarme a mí misma, algún día, como una ella, de las que pueblan vidas, duermen en rinconcitos de mentes astutas y plantan flores en el polvo de estrella.

El vertedero

El nombre lo deja muy claro. Esto es un vertedero, el vertedero. Un lugar donde se tiran las cosas que creemos que ya no queremos, que están viejas, rotas o simplemente nos parecen inútiles. Cosas que ni siquiera sabíamos que teníamos y han sido testigos de nuestra vida sin que fuéramos conscientes, regalos que nuca llegamos a usar, algún recuerdo que no evoca nada. También hay cosas nuevas, cosas que acaban de ser creadas pero consideramos un error, que desde un inicio no queríamos tener con nosotros, cosas que nos parecían bonitas pero no las veíamos en nuestras vidas, cosas que nos hacían sentir extraños. Algunas de estas cosas no son ni viejas ni nuevas, tan solo son cosas que no encajan con nosotros, que desterramos de nuestra vida sin siquiera dedicarles un pensamiento porque las consideramos ajenas, algunas las tiramos porque son demasiado nuestras, y nos dan miedo, nos da miedo que algo tan vulnerable esté al alcance de cualquiera, así que las tiramos y fingimos que a nosotros tampoco nos importa nada, y de vez en cuando, pensamos en ellas y vibramos por dentro.

Estoy segura de que más de una vez habéis visto a alguien recogiendo basura de un vertedero, o de un cubo, esa gente anónima, podrían ser cualquiera. Pues bien, hoy yo soy una de ellas, hoy entro a este vertedero a recoger vuestras cosas viejas rotas, nuevas, inútiles y ajenas. Este vertedero que ya he dicho que era como uno más, pues mentí. Hoy entro en el vertedero, y podría ser cualquiera, incluso una mentirosa. Este es un poco diferente al resto, su finalidad es la misma y, al fin y al cabo, eso es lo que importa. Pero yo no he venido a recoger vuestros objetos materiales, yo he venido a recoger esas cosas que tenéis en un rincón de vosotros, que todos tenemos, y muchas veces no sabemos que hacer con ellas. He venido a recoger todos los pedazos rotos, todas vuestras ideas originales que salieron mal, las que salieron bien y no sabíais qué hacer con ellas, las que no sabéis ni porqué las tuvisteis. En cierto modo, es como si recogiera estrellas o sueños, nunca sé lo que me voy a encontrar, ni siquiera si me voy a encontrar algo, estas cosas, como yo, podrían ser cualquiera.

Por eso, os invito a todos a participar en el vertedero, a llenarlo, a saturar este sitio con ideas e ideales, y, quizá , como en los vertederos reales, otras personas puedan juntar esos retazos de vosotros y crear su propia idea nueva, crear una vida nueva, quién sabe. Os invito a venir, a escribir, a crear, a reinventar, a soñar, el vertedero está abierto para cualquiera.
Podéis tirar ese poema que escribisteis cuando teníais doce años y en cierto modo os hace estar orgullosos de vuestro yo de entonces, podéis tirar ese cuento que escribisteis la semana pasada porque os vino la inspiración pero luego os daba vergüenza mostrar, podéis tirar esa carta que nunca mandasteis, esa historia que dejasteis a medias, ese ensayo que salió mal y acabó sin tener ningún sentido, esa receta que siempre habéis querido compartir y no sabíais con quién, ese vídeo que grabasteis o que montasteis y os pareció tan poco vuestro que se quedó olvidado. O simplemente podéis venir a hacer lo mismo que yo, a recolectar pedazos, a encontrar algo que ni siquiera sabias que querías. Desde luego, no necesitáis dar vuestro nombre al tirar nada en el vertedero, podéis darlo, podéis hacer que la persona que encuentra ese pedazo lea vuestro nombre y os imagine, como ella quiera, porque eso es lo bonito de los desconocidos, al igual que los recolectores, podéis ser cualquier cosa.

Es posible que esto se quede aquí, que no sea más que uno de esos vertederos fantasma y nadie tire nada, pero confío en vuestras mentes ruidosas, en querer dar algo por el simple hecho de que no lo necesitamos, sin buscar reconocimiento alguno, o el querer decir aquí estoy yo y esto es lo que hago, incluso podéis dejar con vuestro retazo una dirección donde tengáis más de lo mismo. Confío en poder convertir esta nada en un sitio en el que se pueda encontrar cualquier cosa que provenga de personas o personajes. Si esto pasa, si el vertedero prospera, pienso ser una recolectora limpia y ordenada y separar esto en secciones, teniendo en cuenta las cosas que tiráis, incluso podríamos hacer sugerencias, un tablón de anuncios de cosas que hacen falta, y que nadie ha tirado aún o semanas temáticas.

Me considero, como cualquier persona que rebusca en los vertederos, alguien que necesita, a veces ni siquiera sé el qué, pero necesito, y sé que mucha gente más lo hace, a veces solo necesitamos, y aquí, me gustaría que todos encontráramos, un poco de esto y un poco de aquello, y que al final, incluso sin saber a que veníamos, nadie se vaya sin nada. Tal vez descubramos que no por estar en un vertedero es basura. Quizá ese es el ejemplo que hay que dar a los vertederos de verdad, o quizá es simplemente que no se lo que estoy buscando.